graffiti-844870__180

Pártalálás módszeresen 1.

Specific = Konkrét

Vágysz a boldog párkapcsolatra vagy célod a boldog párkapcsolat?

Nagy a különbség a vágy és a cél között. Sokan vágyakoznak, de célokat kevesen tűznek ki. A célokat jól kitűzők száma pedig elenyésző. Azonban ők azok, akik nem csak vágyakoznak, hanem el is érik azt, amire vágynak.

Hogy csinálják?

A vágy akkor kezd céllá válni, amikor pontosan meghatározzuk, hogy azután stratégiát dolgozhassunk ki az elérésére. Ennek első lépése, és ekkor már célról beszélünk, hogy pontosan definiáljuk a célunkat, amit kitűztünk magunk elé. Ez fontos megkülönböztetés a vágytól, a vágy esetében ugyanis ezeket a céltudatos lépéseket nem tesszük meg.

Légy konkrét!

A célok pontos definiálásához hatékony segítséget nyújt a SMART mozaikszó, ami az angol kezdőbetűkből áll össze.
SMART célok mozaikszavának első betűje az „S”. Annyit tesz? Specific, vagyis konkrét. Amikor a célunkat kitűzzük, konkrétan meg kell fogalmaznunk, mit akarunk. Miért? Mert ez már nem csak vágy. Mert ezt akarjuk elérni. Nem a környékét. Nem mindegy, hogy Dél-Amerikába, Brazíliába vagy Rio de Janeiroba akarok utazni. Az sem mindegy, hogy az olimpiára, vagy a karneválra. Az sem, hogy repülővel vagy hajón. Látható, hogy egy ilyen egyszerű célnál is már rögtön három olyan elemet találtunk, ahol konkrétan kell meg határozni a célt. A nagy Ő megtalálása pedig ennél lényegesen összetettebb kérdés.

Lehetünk konkrétak a párválasztás tervezésekor?

Forrás: pixabay: street-629766__180

Minél konkrétabb tudsz lenni, annál jobbak az esélyeid.

A Nagy Ő megkeresésekor két végletbe szokás esni. Az elsőről már szó volt egy korábban írt cikkben: lényegileg teljesen hiányzik az elképzelés, jön, aki jön, lesz, ami lesz. A választás próba-szerencse alapon történik. A másik véglet a túl részletes leírása egy álomképnek. Ezzel az a baj, hogy nagyon bekorlátozza a lehetőségeket. Az ugyan igaz, hogy egy személyt kell megtalálni, de lehet, hogy a túl részletes képpel éppen azt zárjuk ki, akivel boldogan élhetnénk. Márpedig ilyenből több is szaladgál a világban. Másfelől, mivel még sosem láttuk, nem lehet teljesen pontos képünk az illetőről. És nem minden látszik mindig azonnal annak, ami. A legjobb tehát azokat a konkrétumokat összeszedni, amik annyira fontosak, hogy hiányuk kizárja a kapcsolatot. Na, itt kell nagyon észnél lenni. Mielőtt tehát sebesen írni kezdenénk, hogy 180 és 180 cm közötti magasság és 80-85 kg közötti súly a cél, gondoljuk át: valójában mi is a fontos nekünk egy párkapcsolatban? Hogy milyen magas? Hogy hány kg? Milyen színű a szeme? Ezen a ponton látszik annak a fontossága, hogy előbb azt kell megfogalmaznunk, hogy mi az elképzelésünk a kapcsolatról, és ehhez keressünk megfelelő embert. Ha a kapcsolat nálunk az adrenalin függőségünk társaságban történő kiélését jelenti, akkor az erre alkalmas személy tulajdonságait már könnyebben listázhatjuk. Nyilván ez jelent ugyanis egy sor fizikai képességet, amik teljesítménymutatóként számszerűsíthetők, és egy extrovertált személyiséget. (Szándékosan karikírozok…) Ha sakkozni szeretnénk sokat az illetővel, akkor ehhez érdemes válogatni a tulajdonságokat. Minél több ilyen apróságot szedünk elő, annál közelebb jutunk ahhoz, hogy ezeknél lényegesebb tulajdonságokat kéne megfogalmaznunk. Eljutva a „Szeressen!” célig, tapasztaljuk a konkrétság követelményének nehézségeit. Ilyen esetekben ugyanis meg kell tudnunk fogalmazni azt, hogy mitől érezzük szeretve magunkat. Ha hetente egyszer virágot kapunk? És ha csak kéthetente hoz, akkor már nem jó?

Olyan, mintha szerelmi ügyekben ez a módszer nem működne valami könnyen. Főleg, ha két jelölt közül kell dönteni. Ugyanis, ha az alapján akarnánk dönteni, hogy melyikük felel meg több ponton a listánknak, felsülnénk. Mert az egyikben lenne valami, ami annyira vonzó számunkra, hogy dobhatjuk ki a listát a kukába. És a szerelem nem hipermarket, hogy bevásárló listával menjünk oda.

Miben legyünk konkrétak?

Miben legyünk akkor hát konkrétak? Tudjuk például meghatározni, hogy mit értünk az alatt, hogy „szeressen”. Tudjuk megfogalmazni, hogy mitől érezzük szeretve magunkat. Tudjuk megfogalmazni azt, hogy mitől érezzük hűségesnek. Tudjuk megfogalmazni, hogy mit értünk azon, hogy „figyelmes”? Tudjuk megfogalmazni, hogy mihez szeretnénk kezdeni egymással, amikor nem szeretkezünk, nem moziban ülünk, és nem házimunkát végzünk. Tudjuk meghatározni, például, hogy mit gondolunk arról, hogy ki és milyen mértékben fogja elvégezni a házimunkát. És legfőképpen tudjuk megfogalmazni magunknak, hogy miről is akarjuk, hogy tudjuk megfogalmazni magunknak. Vagyis azt, hogy mi a fontos nekünk a kapcsolatban. És, az Isten szerelmére, ne várjuk el tőle, hogy ő találja ki, mi a jó nekünk!

Mit nyerünk a konkrétséggel?

Forrás: piaxabay: house-wall-113541__180

A világos megfogalmazás növeli a cél elérésének esélyét.

Végül ne feledkezzünk meg arról, hogy bizonyára neki is van egy listája, amit vagy leírt, vagy nem, vagy átgondolt, vagy nem, (szempontunk-e, hogy legyen neki?), de valahol, vagy a tudatában, vagy alatta, bizonyosan lappang egy lista. Ezt a listát egyeztetnünk kell vele, mert hiába tudok isteni pörköltet készíteni, ha ő vegetáriánus. A két lista egyeztetésekor van nagyon szükség a konkrétségre, mert a ”tudjon finomakat főzni” mindenkinek mást jelent, éppen úgy, mint a „jó”, meg a „gyakori” szex vagy a „szórakoztató modor”. Ha vannak irányvonalaink, az mindenképpen segít nekünk a pártalálásban, és ha a fő csapások egyeznek, akkor a többi már egyeztethető. Ezzel ismerjük meg jobban magunkat is, rajta keresztül. De ezt még a házasság előtt érdemes elvégezni. Bár igaz a mondás, hogy lakva ismeri meg egymást az ember, bizonyos dolgok már azelőtt kiderülhetnek, és jó is, ha kiderülnek, mielőtt összeköltöznénk. Minél többet tudunk egymásról, annál inkább csökkenthetjük a csalódás kockázatát, de annál inkább növeljük az együttélés sikerének esélyét is. Minél később derülnek ki olyan dolgok, amik lehetetlenné teszik az együttélést, annál kisebbek az érzelmi és anyagi, energiabeli veszteségek. Minél többet tudunk egymásról, annál teljesebb lehet az elfogadásunk egy más iránt, ami a kapcsolat kulcsa. Ez mindkettőnk érdeke. Ezért legyünk konkrétak már a kezdet kezdetén, és kérjük, várjuk el tőle is ezt.